Объявляется третий литературный конкурс "Новый год - 2017"

  
Сообщений: 630
Администратор:
Страсти Дед Морозовы

Рассказ веселый, но название неподходящее. Надо было "Голым задом в сугроб" назвать!
People are strange... If you are a stranger.
Грамота
Сообщений: 997
Drako:

Администратор:
Страсти Дед Морозовы

Рассказ веселый, но название неподходящее. Надо было "Голым задом в сугроб" назвать!

Я думаю, если бы автор так назвал, то это было бы элементарным спойлером.
Сообщений: 391
К таким рассказам нужно ограничение по возрасту вводить. +35, не меньше!
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1502
MIRAK:
Я думаю, если бы автор так назвал, то это было бы элементарным спойлером.
А я знаю, кто автор!!!  molodtci
Грамота
Сообщений: 997
Dima:

MIRAK:
Я думаю, если бы автор так назвал, то это было бы элементарным спойлером.
А я знаю, кто автор!!!  molodtci

Дима, завидую вашей проницательости. А я вот до сих пор не догадался.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1055
MIRAK:
А я вот до сих пор не догадался.

Какой недогадливый!  preved
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1055
yagalina:
К таким рассказам нужно ограничение по возрасту вводить. +35, не меньше!
Муза, посетившая автора была навеселе и во фривольном настроении  vino
Сообщений: 391
Jacques:

yagalina:
К таким рассказам нужно ограничение по возрасту вводить. +35, не меньше!
Муза, посетившая автора была навеселе и во фривольном настроении  vino
Муза тут не при чём. Сам автор был, видно, навеселе. prankster
Сообщений: 348
Хороший рассказец  laugh
Грамота
Сообщений: 530
Шестой конкурсный рассказ. Автор Каракол

                                        СИЛА ПОПУЛЯРНОСТИ

История эта произошла в Венгрии в середине далёких уже 60-х. Я тогда жил с родителями в военном городке одного из воинских гарнизонов и учился в 1-ом классе. Военный городок, расположенный на краю венгерского города, был довольно маленьким. Все друг друга знали, многие дружили семьями, ну, а мы, мальчишки и девчонки, тоже, конечно, дружили друг с другом, и даже если и ссорились, то только для того, чтобы на следующий день подружиться снова. В те годы большинство семей ещё не имели телевизоров, мало кто знал, что такое магнитофон и транзисторный приёмник, а уж об интернете и говорить не приходится - даже понятия такого не существовало. Основными детскими развлечениями тогда были игры на улице и киносеансы в Доме офицеров. Мы жили в большом старом трёхэтажном доме ещё австрийской постройки, стоявшем на самом краю военного городка. В соседнем подъезде на первом этаже жил мой друг Серёжка с простой и весёлой фамилией - ПьянИца. Ему было 6 лет, в школу он ещё не ходил и в дождливые дни, когда родители не выпускали его на улицу, Серёжка дома игрался с Вовкой - своим четырёхлетним братом.
В один из декабрьских дней из Союза в часть приехала группа артистов - элита советской эстрады. Молодой Кобзон, Майя Кристалинская, Ольга Воронец, Муслим Магомаев, Николай Сличенко, ряд других артистов, среди которых выделялись знаменитые на весь Союз юмористы Тарапунька и Штепсель. Подобные концерты были не частым явлением в жизни военных, поэтому приезд популярных артистов наделал много переполоху. Поскольку зрительный зал в Доме офицеров был довольно маленьким, командование части приняло решение провести концерт в более вместительном солдатском клубе. Туда поставили дополнительные ряды сидений, повесили новый занавес, кое-где подкрасили, кое-что заделали, одним словом, придали залу вполне достойный вид. Весь городок активно готовился к концерту: из шкафов вынимались платья "на выход", шарфики, модные косынки, всё чистилось, гладилось, украшалось. Парикмахерская, особенно женский отдел, работала в авральном режиме. Все эти предконцертные флюиды каким-то образом передавались и нам, детям, и среди нас, в день проведения концерта, звучал, в основном, один вопрос: "Ты идёшь на концерт?" Мы пересказывали содержание популярных юмористических миниатюр Тарапуньки и Штепселя, которые часто можно было услышать по радио, весело смеялись и были в предвкушении того, что наконец-то настал тот день, когда мы сможем увидеть известных на весь Союз артистов.
Концерт прошёл "на ура"! Солдатский клуб был до отказа заполнен зрителями. Все передние ряды занимали офицеры с жёнами и детьми, а галёрку и боковые проходы - солдаты. Солдат было так много, что мест не хватало и многие из них просто стояли в проходах. Закончился концерт часов в 10 вечера. Я с родителями вернулся домой, переоделись, мама разогрела ужин и, только мы сели за стол, как в дверь позвонили. Отец пошёл открывать, а мы с мамой вытянули шеи, пытаясь увидеть, кто же это к нам в такой час. Это была тётя Оля - Серёжкина мама. Она быстро вошла и как-то резко и нервно спросила:
   -Серёжка у вас?
По её лицу было видно, что она сильно взволнована.
   -Нет, - ответил отец. - А что случилось?
   -Боже мой, боже мой! - вскинула  руки тётя Оля, и слёзы брызнули из её глаз. - Дети пропали!!! Мы ходили на концерт, детей оставили дома. Вернулись, а квартира пустая!..
Она уже плакала навзрыд, её состояние было близко к истерике. Моя мама старалась её успокоить, а отец быстро оделся, взял тётю Олю за руку и ушёл вместе с ней. Мама сбегала к соседям, у которых были дети нашего возраста, но Серёжки и его брата там не было. Вернулся отец.
   -Там, в квартире, окно раскрыто, шкаф - нараспашку, что-то из вещей пропало. Детей нет. Командир полка уже в курсе. Юра (отец Серёжки) побежал в часть, надо брать солдат, прочесать городок. Я уже позвонил к мадьярам в полицию - надо искать и на их стороне. Ты пойди к ПьянИцам, успокой Олю, - обратился он к маме. - Я иду на КПП, встречу полицию.
   Весть о пропаже детей быстро облетела городок. Было темно, но многие вышли на улицу. Кто-то с фонариками лазил по чердаку, кто-то - по подвалу, кто-то осматривал окрестности дома, в общем, каждый пытался хоть как-то помочь. Я в это время сидел дома один и масса вопросов рождалась в моей голове: неужели моего дружка и его брата похитили? И кто? Наши? - зачем? Мадьяры? - а разве они воруют? А, может, цыгане?..
   -Отделение, дистанция пять метров, цепью, марш! - слышались команды за окном.
Начались активные розыски. Хотя городок был неплохо освещён, но время приближалось к полуночи, - темнота всё же осложняла поиск пропавших детей. Напряжение нарастало. И тут вернулась мама.
   -Нашли, нашли их! - радостно крикнула она с порога. - Живы твои друзья!
   -А где они были?
   -На концерте! Тарапуньку со Штепселем смотрели!..
   На следующий день я узнал больше подробностей. Оказывается, бунтарская Серёжкина душа не смирилась с тем, что родители ушли на концерт, оставив его дома с братом. Он решил во что бы то ни стало попасть на выступление артистов. Серёжка оделся как мог, но тепло одеть младшего брата не получилось - то ли пуговицы на пальто не смог застегнуть, то ли ещё по какой-то причине, не знаю. В общем, открыл  Серёжка шкаф, достал отцовский парадный китель, одел на брата. Получилось, что китель даже ноги Вовке закрывал. Уходя, родители зАперли входную дверь, ключа у Серёжки не было, поэтому он открыл окно, посадил на подоконник брата, потом выбрался сам через окно на улицу и помог Вовке спуститься. Затем они перелезли сквозь прутья металлической ограды забора на венгерскую сторону и, обойдя по тротуару вокруг городка, таким же способом пролезли на нашу сторону вблизи солдатского клуба. Концерт к тому времени уже начался и, оказавшись в клубе, Сергей не мог найти места, чтобы сесть с братом. Какой-то добрый солдат посадил их на высокий подоконник в задней части зрительного зала и они с успехом просидели там всё представление. Серёжка хотел вернуться домой раньше родителей, но после окончания концерта на выходах образовались пробки, он не стал с братом толпиться в проходах и вышел из клуба в числе последних. А когда они стали подходить к дому, Серёжка понял, что их ищут и испугался. Они спрятались за соседним домом и сидели там до тех пор, пока Вовка не начал канючить. Так их и нашли - перепуганного Серёжку и плачущего Вовку.
   Как их встретили родители - лаской или ремнём - я не знаю. Даже нам, детям, было неловко спрашивать об этом. Но, через день я позвонил в квартиру к ПьянИцам. Дверь открыла тётя Оля.
   -А Серёжа выйдет гулять? - спросил я. Из комнаты выглянула грустная Серёжкина голова.
   -Нет, Серёжа наказан, - сухо ответила тётя Оля. - И будет наказан ещё долго!..
   Прошло несколько дней. Городок готовился к встрече Нового года. Многие мамы шили своим детям новогодние костюмы, готовили праздничную программу. Перед самым Новым годом в Доме офицеров состоялся детский новогодний утренник. Конечно же, там были игры, танцы, и весёлые конкурсы. Многие дети были одеты в костюмы разных зверят и других сказочных героев. Дед Мороз со Снегурочкой водили с детворой хороводы, а присутствовавшие родители умилённо следили за своими детьми, иногда щёлкая фотоаппаратами. Был на утреннике и Серёжка. На нём был костюм мушкетёра, сам он был очень весел, много двигался, общался с детьми, участвовал почти во всех конкурсах и казался очень счастливым. И вот, наступил момент вручения подарков. Дети по очереди выходили к ёлке, рассказывали Деду Морозу какой-нибудь "зимний" или новогодний стишок, а Дед Мороз дарил им за это подарки. Серёжка тоже вышел к Деду Морозу и громко, с выражением стал декламировать:
             Выбрал папа ёлочку
             Самую пушистую,
             Самую пушистую,
             Самую душистую...
             Ёлочка так пахнет –
             Мама сразу ахнет!
             Папа ёлку украшает,
             Мама папе помогает.
             Я стараюсь не мешать,
             Помогаю помогать.
"Ура!!! Молодец!!!" кричали зрители. Дед Мороз вручил счастливому Серёжке большой подарок. Все присутствующие громко хлопали в ладоши и мало кто видел, как прячась за спинами родителей, тихо плакала Серёжкина мама.
Не будьте непослушными буратинами!
Сообщений: 348
Интересные воспоминания.
Грамота
Сообщений: 530
Седьмой конкурсный рассказ. Автор Алекс


ДНЕВНИК КОНЦА ПРОШЛОГО ВЕКА

Давно уже надо было разобрать кучу этого бумажного хлама, да все руки не доходили. В конце концов, вся груда просто отправилась в мешок для мусора. И тут в глаза бросилась голубенькая тетрадка с веселой желтой канарейкой на обложке и надписью "Дневник. 1999 год". Он открыл и зачитался, погрузившись в атмосферу самого конца 90-х.


"1 января 1999 года. Начался последний год 20-го века!!!

Встал сегодня поздно. Голова трещала с похмелья. Родители уехали встречать новый год на даче, а я пошел к соседу Сереге Сычу. Хорошо вчера вмазали! Начали провожать старый год с пива, потом продолжили водкой и шампанским, а под конец делали коктейль из вискаря и портвейна. Пока искал аспирин и минералку, ко мне завалилась соседка сверху Лилька. Она девчонка хорошая, но каждую неделю новый бойфренд. У нового дружка видик еще тот - наголо обрит, голова пеплом посыпана. Кришнаит что ли. Сказал, что принес бешеную похмелку - организм чистит, удаляет шлаки и прямо-таки просветляет. Какой-то ихний священный напиток. Меня сначала не очень взяло, показалось слабовато. Спросил из чего они его гонят. Оказывается этот напиток делают смешивая молоко, топленое масло, и мочу священной коровы. Я как услышал, мой организм сразу чистить начало, фонтаном... Сейчас чувствую себя очень просветленным, легкость во всем теле. Пришли благие мысли, что пора пить завязывать.

8 января 1999 года.

Встретил сегодня утром Гарика, одноклассника моего. Едва узнал. Говорит, что он сейчас в шоу-бизнесе, ему соответствующий имидж нужен. Волосы сиреневые, туфли на шпильках. Передний зуб выбит. Спросил, где он так пострадал, он ответил, что в шоу бизнесе зубы сейчас специально удаляют - чтобы микрофон глубже в глотку входил.

Вечером опять пошел к Сереге Сычу. Выпили, поговорили. Он хоть и отсидел, но в порядке. Работает риэлтором, квартиры продает и покупает. Дела идут хорошо,  но жена недовольна. Говорит, что с ним ни по улице нельзя пройти, ни в гости сходить - пристает ко всем старушкам, интересуется их здоровьем, родственниками, зачем-то спрашивает какой у них рост и откладывают ли они деньги на похороны.


15 января 1999 года.

Вот и кончились праздники. И слава богу. С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Хватит бездельничать и сидеть на шее у матушки! Пора искать работу!  
Для начала схожу к дядьке, может он меня возьмет в свою фирму или порекомендует кому-нибудь. У него своих детей нет, матушка его единственная родственница. Общаемся редко, но все равно родня. Пусть поможет, миллионер хренов.


16 января 1999 года

Дядька был явно неприятно удивлен моим появлением и просьбой. Начал расспрашивать какое и меня образование и опыт работы, курю ли я, как часто употребляю алкоголь. Ответы мои его не устроили, сказал, что в его фирме для меня применения не найдется. Но обещал узнать у своих знакомых, нет ли работы для молодого человека со средним образованием, без трудового стажа и с вредными привычками. Высказывался в адрес моей матушки, что она меня неправильно воспитала, и хвастался, что он в моем возрасте уже бригадиром на заводе был. Трудоголик хренов.


18 января 1999 года


Ну вот я и при деле! И помог не родной дядя, а сосед Серега Сыч! Когда узнал, что дядька в моем возрасте уже бригадиром был, очень его зауважал и согласился с ним, что мать-училка меня неправильно воспитала. Правда, говорит, что сейчас другие времена, без ходки на зону нужные связи не приобретешь и бригаду не сколотишь. Один из его дружбанов берет меня к себе на шикарную должность - "референт по связям"! Работа по ходу интересная. Нужно будет встречаться с клиентами, искать потенциальных покупателей, рекламировать продукцию и т.д. Интересно, чем они торгуют? Забыл спросить. Ну ничего, завтра узнаю.


19 января 1999 года

Оказывается эта фирма - похоронное бюро. Изготавливают и продают гробы и всякие похоронные принадлежности. Когда узнал - стало жутковато. С какими же клиентами я должен "налаживать связи"? Это уже некрофилия называется. И где мне искать "потенциальных покупателей"? Сяду завтра на телефон, обзвоню больницы и морги, а также составлю список наиболее благоприятных для поиска клиентов мест - рестораны, казино, ипподромы, стадионы... Что поделать, придется их регулярно посещать и ждать несчастного случая, самоубийства, драки или разборки.


21 января 1999 года

Шеф дал задание разработать привлекательный рекламный слоган для предстоящей презентации новых моделей фирмы. Пришлось голову поломать. Из нескольких вариантов шеф выбрал вот этот: "Наш гроб - лучшее, что было в вашей жизни". Кстати, оказывается мы даем годичную гарантию на нашу продукцию с возможностью замены в случае претензий клиента. Как вдумаюсь хорошенько, волосы начинают дыбом вставать. Не нравится мне эта работа.


23 января 1999 года


Нет, с работой точняк нужно искать другие варианты. Зашел сегодня на минутку в казино, хотел присмотреться к потенциальным клиентам... Да оказывается не я один такой умный. Подошли ко мне и объяснили, что все точки, опасные для жизни, уже давно поделены между похоронными бюро и частными труповозками... Так что потенциальным клиентом могу быть только я... Теперь вообще не знаю что делать и как расширять клиентуру. Правда, мне Серега  Сыч давал кое-какие советы, но я им следовать не могу, откуда у меня деньги на наем киллеров?


27 января 1999 года


Подал сегодня заявление об увольнении. Шеф меня долго уговаривал, говорил, что я делаю большую глупость. Ведь согласно последнему выступлению  президента нация вымирает ускоренными темпами, а уровень преступности зашкаливает, поэтому наша профессия очень престижная и дефицитная. Тем более Серега Сыч хочет, чтобы у него в похоронном бюро был свой человечек и помогал насчет внезапно скончавшихся старушек-клиенток. Я заколебался, но шеф упомянул, что собирается послать меня на семинар по обмену опытом в Румынию и я колебаться перестал. Что-то ассоциации у меня нехорошие появились - Румыния, кладбище, Влад Дракула... Нет уж! Найду работенку повеселее!

1 февраля 1999 года

Ну вот - я опять безработный. Выдали мне расчет и даже дали премию натурой за хороший слоган - несколько погребальных венков из искусственных цветов. Ума не приложу куда мне их девать. Завтра опять пойду к дядьке на поклон. Не оставит же он в беде единственного племянника - порекомендует кому-нибудь.

2 февраля 1999 года

Дядя встретил меня неприветливо, но все же послал меня с визиткой к своей знакомой. У нее сейчас салон для новобрачных. Интересно, какую должность она мне предложит. В любом случае, Мендельсон мне нравится больше, чем Шопен.

Увидел свою бывшую одноклассницу Машку, выходившую из шикарного мерса. Выглядит как кинозвезда, грудь насиликонила до шестого размера. Минут сорок рассказывала мне, что новорусский муженек ее всю брильянтами осыпал, отдыхали месяц на Канарах... Это она мне в отместку. Я в десятом классе на ее "чувства" не ответил. Какие все же женщины мстительные существа - даже на Канары готовы тащиться за тридевять земель, лишь бы напакостить и настроение испортить.


4 февраля 1999 года

В салон для новобрачных меня не взяли. Зря я, дурак, сказал что только что уволился из похоронного бюро "Братская могила". Хозяйка аж побледнела и перекрестилась. Дура суеверная. Ну ничего, у меня после похода в ее салон появилась одна деловая идейка. Потрудился вечер не покладая рук и сделал из погребальных венков шикарные свадебные корзины - пальчики оближешь! Сегодня утром продал их возле ее салона - подорвал им бизнес.


5 февраля 1999 года

К дяде больше не пойду, зачем мне это надо. Тем более, я слышал как он своей секретарше кричал "Этого дебила ко мне не пускать!". Он это не про меня, конечно, но какой-то осадок остался.

7 февраля 1999 года

Слонялся сегодня по городу в поисках работы и встретил свою соседку Лильку. Уже опять с новым бойфрендом. Пригласили в кафешку. Хорошо мы с ними врезали! Бойфренда зовут Ваха. Он хоть и лицо кавказской национальности, но парень что надо! Интересно рассказывал про жизнь на Кавказе. Звал в гости. Говорит, если я приеду к нему - то назад уже ни в какую. Буду там как на цепи, пока за мной родственники не явятся. Вот что значит знаменитое  кавказское гостеприимство! Последнее что помню - пили с Вахой на брудершафт. Я ему хорошую ручку подарил, немецкую, которую в свадебном салоне спёр, а он мне муляж гранаты. А может и не муляж? Надо с ней поосторожнее.


12 февраля 1999 года

У меня есть работа!!! Теперь я - представитель всемирно известной фирмы, которая продает натуральную косметику! Правда пришлось занять у Сереги Сыча 500 баксов, чтобы выкупить продукцию и иллюстрированные каталоги, но мне гарантировали, что я быстро продам их с хорошей прибылью! Был на собрании наших дистрибьюторов. Можно только гордиться, что меня взяли в такую замечательную компанию!


6 марта 1999 года


Почти месяц не мог вести дневник - не было времени. В нашем бизнесе, сетевом маркетинге, волка ноги кормят... Пришлось мне побегать по городу, пытаясь реализовать выкупленный товар! Оказалось, что таких как я - 99 процентов и все норовят друг другу что-то продать. В конце концов обменял я косметику  нашей фирмы на пищевую добавку "Хербакайф", средство для повышения потенции. Продал пару флаконов Вахе. Он к 8  марту готовится, хочет Лильку поразить.


9 марта 1999 года


Пришла Лилька, плакала и обвиняла меня в своем горе. Говорит, что у Вахи потенция так возросла, что теперь ему ее одной мало. Поразительный результат! Как жаль, что мне не по карману испробовать этот эффект на себе! Продал Лильке флакон "Хербакайфа", чтобы она хоть частично соответствовала новым  потребностям Вахи. Повезло мне, ведь Сычу надо долг отдавать, а нечем. Может раскручусь потихоньку.


12 марта 1999 года


Приходил Ваха. Сначала пытался меня зарезать. Потом начал плакать, так как не мог поднять кинжал. Говорит, что он теперь вообще ничего поднять не способен. Лилька после моих пищевых добавок такая требовательная стала, что у него теперь нет сил не только за другими бегать, но даже ей сопротивляться. Пока он плакал, пришла Лилька.  Глаза горят, волосы стоят дыбом и по ним искры пробегают. Оказывается она сразу полфлакона "Хербакайфа" приняла три дня назад и с тех пор от Вахи ни на шаг не отходит, ни днем, ни ночью. Ваха когда увидел ее, в обморок упал. Мне удалось запереться в ванной, а то не знаю, что бы она со мной сделала.



15 марта 1999 года


Позвонил Ваха, прощался со мной. Хотел сделать явку с повинной и признаться, что именно он подводную лодку взорвал и всплыл в запасном батискафе. По его словам, тюрьма это единственное место, где от сможет от Лильки скрыться. Я его отговорил. Сказал, что этот "Хербакайф" даёт кратковременный эффект и скоро все войдет в норму. Он с этим согласился, потому что у него эффект уже прошел и так капитально прошел, что при виде женщины у него начинается тошнота и дрожь по всему телу. Теперь собирается поехать на родину, отдохнуть в родном селе. Душевно так рассказывал... Представляешь, говорит, луга,  горный воздух, величественные вершины, вокруг много овечек и козочек и ни одной бабы!


29 марта 1999 года


Не получается у меня ничего с сетевым маркетингом. И на работу никто не берет. Начну собственное дело. Генри Форд тоже не сразу миллионером стал. Надо хорошо обдумать и взвесить, что я мог бы делать и какие услуги оказывать. Был бы я девушкой - у меня и проблем бы не было особых. Пошел бы в путаны - небось без куска хлеба не остался бы.


30 марта 1999 года

Купил пособие для начинающих бизнесменов. Доступно написано и с юмором. Эпиграф прикольный, в виде анекдота:

- Расскажите, как Вы разбогатели?
- Я купил один огурец за 10 центов, помыл его, завернул в целлофан и продал за 20 центов. Купил два огурца за 20 центов, помыл, завернул в целлофан и продал за 40 центов. Купил 4 огурца за 40 центов, помыл, завернул в целлофан и продал за 80 центов. А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион!"

1 апреля 1999 года

Настроения нет. Приходил Серега Сыч и грубо требовал вернуть должок. Грозил счетчиком и телесными повреждениями. Где же взять 500 баксов? Почему-то все время лезет в голову анекдот про огурцы. "


На этом записи в дневнике кончались. Он улыбнулся, вспомнив свою молодость и наивность, пьянки-гулянки, бедность и безрезультатные поиски места в жизни... Не прошло и месяца после последней записи, как дядя скончался "при странных обстоятельствах" и их семья унаследовала все его счета,  недвижимость и фирму. Эти "странные обстоятельства" мог бы объяснить Серега Сыч, но кто-то кинул гранату в его новенький, только что купленный мерседес...  В общем, все хорошо, что хорошо кончается! Он повертел тетрадку в руках и решительно сунул ее в мусорный мешок.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 января 2017 в 11:46)
Не будьте непослушными буратинами!
Сообщений: 348
Начали за здравие, а кончили за упокой. Читал и смеялся пока не дошел до последних строчек.
Сообщений: 391
Boroda, как Вы помолодели на аватарке! smile
А по поводу голосования - так и подмывает проголосовать, чтобы узнать, кто же автор некоторых рассказов! mail
Сообщений: 93
ДНЕВНИК КОНЦА ПРОШЛОГО ВЕКА сильнее всех. Браво автору.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5069
Billy:
ДНЕВНИК КОНЦА ПРОШЛОГО ВЕКА сильнее всех. Браво автору.
Браво всем авторам smile
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 1 2
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад